Um videozinho encontrado aqui, porque hoje é como se fosse sexta-feira.
Não se dando o caso de ter desaparecido, mas existindo, isso sim, uma irritante e persistente falta de tempo para postar, cá vai:
Math
Teacher: If you had one dollar and you asked your father for another, how many dollars would you have?
Vincent: One dollar.
Teacher (sadly): You don’t know your arithmetic.
Vincent (sadly): You don’t know my father.
(encontrado aqui)
Façam o seguinte:
Entrem na página www.google.com
Na caixa de procura, escrevam "find chuck norris"
Cliquem no botão I'm feeling lucky / Sinto-me com sorte
O resultado? Bem, só visto!
(Encontrado aqui)
Men Are Just Happier PeopleEncontrado aqui.
What do you expect from such simple creatures? Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be President. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress $5000. Tux rental - $100. People never stare at your chest when you're talking to them. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes -- one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.
No wonder men are happier.
“É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Sabe-se ainda que a ASAE inspeccionou igualmente a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.“
"Mas o melhor argumento contra a taxa é o valor proposto para a taxa - cinco cêntimos. Cinco cêntimos a pagar por um saco de plástico?! Estão loucos?! A minha empresa adquire por ano à volta de 150.000 sacos tipo-supermercado (o mesmo plástico e o mesmo tamanho), sendo que paga por eles cerca de um cêntimo e meio por unidade, tendo o plástico uma cor diferente de branco que provavelmente encarece os nossos sacos. Menos de um terço do valor proposta para a taxa. Com os valentes milhões de sacos que as cadeias de supermercados e hipermercados compram, aposto que não pagam mais de UM CÊNTIMO por saco. Logo, estes governantes quiseram (antes de deixarem de querer) aplicar uma taxa a um produto que é cinco vezes o valor desse produto. Onde já se viu isto? Como é possível haver um tal incompetente no ministério do Ambiente que porponha taxas sem fazer ideia do custo do produto a taxar? E que esse custo reflecte o custo das matérias primas utilizadas, presumindo eu que um dos objectivos da taxa seria minimizar a utilização das matérias primas para a produção de sacos de plástico? Os senhores do ministério do Ambiente não estão a pensar mudar de profissão? Que tal caixeiros num supermercado (se os aceitarem, que é preciso algum jeito para contas aritméticas)?"The bathtub test
Balão de ar quente
Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude.
Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a:
- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.
A mulher em baixo respondeu-lhe:
- O Senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.
- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - replicou o homem.
- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada.
- Bom, tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu: - O Senhor deve ser um ministro.
-Na verdade, sou o Primeiro Ministro - respondeu-lhe- mas como é que descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o Senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seuproblema. A realidade é que o Senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê (?!?!), isso é culpa minha.
"É claro que ele ainda não terminou de se recuperar. Ele tem um probleminha, mas pode viver mais cem anos." , Hugo Chavez (who else?) sobre Fidel Castro.
Por cá, apetece dizer:
- Livra!
